在成年人的世界里，如果一个人沟通能力不行，他身边的人大概率是不会告诉他的。只会默默地给他贴上一个标签，叫做情商低。
这个标签一旦贴上之后，大家都会尽量避免跟他合作，上级也会尽量减少给他机会。当事人很难有机会再去证明自己其实不是这样的。你看，这就陷入了一种偏见的恶性循环。
说这件事主要是为了提醒一下，无论身边人嘴上怎么说，咱们最好还是按照更高的标准来要求自己，培养沟通能力。
今天我要和你分享三个在沟通中特别重要，但是又很容易被忽略的沟通方法。这些方法很小很容易掌握。你一旦掌握了，对你的沟通能力的提升效果会很明显。
从今天开始，就让这三个习惯长在你身上，让我们都能成为一个别人眼中“高情商”的沟通者。
方法一：戒掉反问句
第一个方法，就是要戒掉用反问句跟别人说话的习惯。
反问句的杀伤力太大了。哪怕你完全善意，但是只要你用反问句开头，别人听起来你的话里充满了火药味。
最典型也最常见的反问就是四个字叫“为什么不”。
比如攒了好久的钱，好不容易买了辆车，带着同事下楼去试车，结果同事立刻说了一句：“你们家经常出去玩，为什么不买辆越野车？”
再比如感冒了，本来想卖个乖撒个娇，所以发了条朋友圈诉苦，结果有人立刻发来了一条“友好”的评论：“天气预报不是说了最近降温吗？你为什么不多穿点？”
但是只要带上了“为什么不”这四个字，从听话人的感受系统里来看，对方原本的善意立刻变成了质疑，攻击性一下就出现了。听的人的内心很自然就会冒出一句话：“行你厉害，我不跟你说话行了吧。”
咱们都不想要这样的结果，明明是好心，对方却不领情。如果想避免这种情况，请你一定要记住这个建议：从今天起，我们要戒掉反问句。
那好，不说反问句，我应该用什么方法回复对方呢？方法也很简单，最好的方法就是学会多问开放性问题。
为了避免这种悲剧的发生，咱们在和领导沟通的时候，我们就要自下而上地主动把领导给管理起来。
这个管理可不是让你给领导去提要求、下指令，而是学会通过问开放性问题，和领导取得更多的共识。
比如还是领导布置任务，我们听到了之后，可以这么说。
“好的，领导我复述一下。您刚才说了三点，接下来我会分这么三步去做。当然我肯定有考虑不周的地方，您看还有什么提醒我的吗？”
你看这里的关键是最后一句，你可以说“您还有什么提醒吗？”“您还有什么嘱咐吗？”或者说“请您再指点两句”，这都是开放性的问法。
如果只是问领导“您看行吗？”领导一旦说不行，这个沟通就结束了，没有给你提供更多的信息量。而如果采用了开放式的问题，无论你的方案领导是否满意，领导都可以继续给你更多的信息。
这样的沟通不但满足了领导的表达欲，其实通过获取更多的信息，你的心里也更有底儿了。
方法二：随时上个请教
第二个沟通中的小方法，就是随时随地上请教。
“上个请教”可是个万能大招，你几乎可以用在所有的沟通场景当中。没话说了？不用怕，上个请教。怕说错话？不用怕，上个请教。
不是有那么句话吗？绝大部分人的内心都是“同情弱者，不佩服好汉”，多多少少都有点好为人师的情节。所以，只要我们想跟对方展现我们更友好的态度，多请教两句，让他当上指点者，就可以促进沟通，优化关系。
前些天，有个同学就找到我，问了我一个让他很困扰的问题。
在他的办公室里有个关系户，是公司某一位高管的夫人，年龄有点大，对职场上的发展可能也没有什么想法了。在办公室里“不是领导胜似领导”，很多事都要指指点点。他的直属领导也不敢做什么，觉得高管的夫人得罪不起。
那如果这个情况换成是你，你会怎么办？是忍着不管了？还是去巴结？还是一气之下要求调岗？
上过沟通训练营的同学都知道。沟通中有三大底层能力，其中一个就叫做目标感。就是在沟通中，我们先得能搞清楚自己的目标，还得能把自己的目标和对方的目标融为一体，变成一套更好的解决方案。
咱们这位同学真实的目标是什么呢？是把这位关系户给请走，让自己再也不烦了。其实不是，是无论出现任何情况，我都要在职场里获得更好的个人发展。
我就问这个同学：“你看，现在你的办公室里面有一个跟你不太熟，也不是很互相认可，但是随时能跟公司高管对上话的人。这对你来说到底是好事还是坏事？”
这位同学就说：“要是他帮我说好话，这肯定算个好事。但是万一他天天跟高管打我的小报告，这不就麻烦了吗？”
我就告诉他：“想让这个关系户主动帮你说好话。你不需要去巴结，而是通过你的沟通，把她对你的印象管理起来。”
不是有个成语叫“无事生非”吗？就是一个人没事干很无聊，所以老制造麻烦。如果我们要破解这个现状的话，就是反其道而行之。我给她制造一些事情，让她忙起来。具体的方法就是主动上个请教，求助她擅长的那类小事。
作为一个高管的夫人，在公司里肯定工作时间比较长，人脉比较广。所以我们去求助的时候，你就别求助让人家给你改个程序，而是求助她舒适区里的那些事情。
比如，你可以有事没事就向她请教一下：
“王姐，我现在手头有个事挺为难的，需要找财务部支持一下。但是我跟他们不熟，您觉得我找谁下手，比较容易把咱们部门这个事干成。”
“王姐，我要找一个历史上很重要的材料。您能给我指点一下，到哪个部门去，比较容易找到这个材料吗？”
你看这就叫把题出在别人的优势区里。他不见得真的能帮你解决这个问题，但是他可以帮助你指路，帮助你成为你人脉的导游。
对于这个关系户来说，她不仅觉得不麻烦，还觉得自己特别有用，特别有价值。
那要是问题没解决，那咱们自己也没啥损失。要是问题真的解决了，那就可以表达一下感激和善意，说：“王姐，谢谢你，没有你的点拨，这事可真拿不下来。您猜怎么着？我就按照您说的，先找小李，再找小张，果然就搞定了。真的太感谢您了，您以后多多指点。”
多来这么几次，这位高管夫人不仅看你越看越顺眼。甚至很有可能某一天在家里吃饭的时候，就会跟你的高管说一句：“我们办公室那个小伙真不错，你们应该多关注。”
你放心，这对你来说至少不是个坏事。
你看，“上个请教”是一个求助的工具。但是在这个案例当中，它完全可以起到说服对方，甚至是团结对方的作用。
我们只有通过学习才会知道，说服不是“东风压倒西风”，而是要去研究对方内心的需求，从心理的角度去找到他到底在捍卫什么价值。然后破解他的那个心理机制，来团结对方、说服对方—— 这才是我们学习沟通方法的作用。
方法三：话多说半句
那好，到现在，反问句戒掉了，友好度提高了。经常学会上个请教了，显得我们挺谦虚，人缘变好了，你的沟通水平已经和大部分人拉开差距了。
不过还没完，我再给你一招，解决那类问题：很多人会觉得自己其实明明很友好，但是跟人聊天经常把天就聊死了，怎么能成为一个看起来很擅长跟别人聊天的人呢？
方法很简单，叫做多说半句话。
什么意思呢？比如咱们见面了，你热情洋溢地来跟我打招呼，问我：“花姐你是哪的人呢？
如果我说：“我是山东人。”我也没有不礼貌，这话也没错，但是你的感受是什么？就是没话说了，还得再跟我起个其他的话题。这就叫把天聊死。
那怎么能不把天聊死呢？
你问我你是哪的人，我多说半句：“我是山东人，你呢？”你可能就能接上“我是河南人”。
我一听这太好了：“咱们是邻居，我们山东和河南好近呐。你来北京几年了？”
你看，一个半句一个半句，一来一回，沟通的多次回合就产生了。我们不仅没把天聊死，很有可能通过这种聊天，找到了共同点，越谈越投缘。
除了第一次见面时候这种破冰和闲聊，多聊半句还可以用在其他的沟通场景当中。
这是心理学家陈海贤老师提供的一个小技巧，只要在所有的要求后面，加上“好不好”三个字，这句话就立刻从要求和命令的语气，变成了商量和探讨的语气，大家的友好程度就瞬间提高了。
像类似的这种半句话，还有很多，比如说：
- 你看这样行不？
- 我是这么想的，你觉得呢？
- 我刚才说这个，你能给我再说说你的想法吗？
你看，这后面的半句话其实没有什么信息量，也没有什么表达的难度。但是只要你养成多说半句的习惯，对方的感受会截然不同。
我们都说沟通是一场无限游戏，这个“无限”体现在哪呢？如果你认为沟通就是语流、话术和信息，也就是说了什么具体的字句，这样的沟通，它就是有限的。一场对话结束了，沟通就结束了。
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